jokes and fun

Dział dla wszystkich, którzy lubią się pośmiać.

Moderator: Moderatorzy OT

qba
Awatar użytkownika
Hydra
 
Wiek: 26
Lokalizacja: Pomorze
Płeć: Mężczyzna
Serwer GW2: [EU] Seafarer’s Rest

jokes and fun

Post autor: qba » 7 wrz 2005, o 20:17

W wojsku jest Polak, Niemiec i Rusek. Na zgropowaniu sierzant mowi by znalezli cos zwiazanego z bronia. Po chwili szierzant pyta polaka -no co tam znalazles?-
Polak: Naboj od kalibru sierzancie.
sierzant; to wloz se go teraz do *zady*!
To polak sie meczy, meczy ale udalo mu sie. Nadeszla pora na niemca.
sierzant: no co tam niemcu znalazles?
Niemiec: granata.
sierzant; to wloz se go teraz do *zady*!
Niemiec sie meczy, meczy ale udalo mu sie.
Po chwili niemiec zaczyna sie smiac. Sierzant zaciekawiony pyta: czego sie smiejesz?!
Niemiec: bo rusek przychodzi z czolgiem.
Obrazek

Dedek
Awatar użytkownika
Jade Armor
 
Wiek: 27
Lokalizacja: Lublin
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: Dedek » 10 wrz 2005, o 12:48

Pewna normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś *kwiatutu*! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci ogladają się za tobą i gwizdają! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś *kwiatutu*! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wsciekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczka! A odkąd mamy telewizje kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą córka!
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką
Moje konto jest aktualnie uzywane przez inna osobe! :]

PvE:
Dedek Battlehammer W/E
PvP:
Mr Dedek
Mrs Dedek
Dedek The Ranger

Simonix90
Awatar użytkownika
Jungle Troll
Jungle Troll
 
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: Simonix90 » 10 wrz 2005, o 12:59

Co ma 4 łapy i rękę?
.
.
.
.
.
Niewiecie?
.
.
.
Szczesliwy Buldog
bAnDiC|TEAM

stoprocent
Awatar użytkownika
Burning Titan
 
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: stoprocent » 15 wrz 2005, o 07:32

* kurczak has quit IRC (Quit: Dlaczego w Polsce nie ma terrorystow? Jestesmy krajem demokratycznym, z tradycjami itp. wiec jakakolwiek grupka obcokrajowcow, zwlaszcza pochodzenia arabskiego, od razu wpadlaby w oko naszym obroncom czystosci rasy w troj(i wiecej) paskowych mundurkach - w efekcie kazdy terrorysta boi sie naszych dresow bardziej niz oddzialow SWAT)
<Dis> super, matka do mnie dzwoni i sie pyta gdzie ojciec, bo podobno rzekomo tydzien temu pojechal do domu w jakiejs sprawie z pracy
<Dis> a wczesniej stary dzwoni i mowi ze sie z matka swietnie bawia na wakacjach


<hbm> u nas fizyczka pyta jednego kolesia przy tablicy
<hbm> on cos tam smaruje
<hbm> a ona siada na podlodze
<hbm> on smaruje dalej
<hbm> a ona sie polozyla na tej podlodze
<hbm> facet przerwal.. "ee... co sie stalo?"
<hbm> "znizam sie do twojego poziomu"
<szyna> byli wczoraj u moich starych goście, masa różnych znajomych, jeden przyszedl do mnie, i zagadywal....pyta sie w co gram na kompie, czy lubie sport jakiej muzy słucham itp.....ja mu na to że różną muze ściągam...a on odparł pyatniem "ściągasz muzyke" pożartowal i poszedl......dziś rano stara mi mówi, że to był policjant


Cos dla Linuksowcow

<tom>  wyobrazasz sobie nagranie plyty pod linuksem 5 lat temu
<tom>  za pomoca command line
<tapir> wiem tam sie straszliwe cuda robiło
<tapir> ale wiesz jak to jest z linuksowcami
<tapir> zrzucisz takiego w slipkach w tajgę ze scyzorykiem
<tapir> a po dwóch tygodniach będziesz miał server mailowy
<tapir> z domeną syberia.org
<tom>  po co slipki i scyzoryk
<tom>  kupi na allegro
.:użytkownik zbanowany:.

The Forgotten Dream
Awatar użytkownika
Whiptail Devourer
 
Wiek: 31
Lokalizacja: Gdynia
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: The Forgotten Dream » 15 wrz 2005, o 10:15

Ten z linuxem ownz ^^
Nick: The Forgotten Dream (ME/EL); Dreamer X (EL/??)
Zostaniesz wskrzeszony...
Wstań z umarłych o sługo mroku...
Bowiem władam śmiercią...
Twe życie wracam Ci ja...
Gdyż wiem, że znów powrócisz do mnie...

Obrazek

Dedek
Awatar użytkownika
Jade Armor
 
Wiek: 27
Lokalizacja: Lublin
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: Dedek » 16 wrz 2005, o 12:06

Setek, basha chyba kazdy czyta :P
Moje konto jest aktualnie uzywane przez inna osobe! :]

PvE:
Dedek Battlehammer W/E
PvP:
Mr Dedek
Mrs Dedek
Dedek The Ranger

f3jk
Awatar użytkownika
.: Gwardia PvP :.
.: Gwardia PvP :.
 
Wiek: 31
Lokalizacja: Warszawa
Płeć: Mężczyzna
Serwer GW2: [EU] Gandara

jokes and fun

Post autor: f3jk » 18 wrz 2005, o 13:06

- Jaka jest różnica pomiędzy komarem a kobietą?
- Jak cię komar ssie to nie musisz go po głowie głaskać.


Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałaś za niego ?
- A, z pięć razy...


Był sobie farmer, który miał plantacje truskawek. Jego plantacja
graniczyła ze szpitalem dla umysłowo chorych. Pewnego dnia pracował na
tej swojej plantacji blisko wysokiego płotu szpitala. Od dłuższego czasu
przygląda mu się pensjonariusz i w końcu zagaduje:
- CoooO roOobisz?
- Truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Uprawiam truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Uprawiam truskawki. Właśnie je nawożę. - nieco już poirytowanym głosem
- CoooO roOobisz?
Farmer pomyślał, że to jakiś mocno ograniczony wiec zmienił ton
- Sypie nawóz na truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Biorę nawóz, o tak i sypie z góry na truskawki, widzisz?! - lekko
wkurzony ale nadal opanowany
- CoooO roOobisz?
Farmer ostro już się wkurzył i krzyczy;
- Truskawki gównem posypuje!!!
- MyyyY w Zakładzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy sa ***nięci...


Pijany Henio wraca do domu, w progu wita go zona:
- Piles!
- Nie!
- Piles! Przeciez czuje.
- Alez skad!
- Powiedz Gibraltar.
- Pilem.

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę.
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!


Idzie sobie wampirek młody wesolutko przez las, patrzy, a tu przed śliczną, apetyczną dziewczyną przywiązaną do drzewa siedzi staruszek- wampir
- Co tak siedzisz? - zapytał młodziak.
- Głodny jestem...
- No to chap! - wbij jej kły w szyjkę i wyssij mlask, mlask, krew! - zaczął ślinić się młody.
- Kiedy nie mogę - kły ze starości wypadły!
- No to pazurami wyrwij jej serce i mniam, mniam, pożryj! - gorączkuje się młodziak.
- Nie mogę, paznokcie też mi się połamały ze starości...
- No to na co czekasz?!
- Jak to na co? Na okres!


- Po co kobiecie dwie pary warg?
- Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać


Bal przebierańców. Wchodzi facet, cały nagi, jedynie słoik ma nałożony na penisa. Podchodzi do niego jakaś panienka:
- Za kogo się przebrałeś???
- Za strażaka!
- ... ???
- W razie pożaru, zbijasz słoik, ciągniesz za dźwignię, a ja się spuszczam najszybciej jak potrafię...


Kazik od zawsze robil to co lubil: calowal zone, wslizgiwal sie do wyrka i od razu zasypial. Pewnego dnia obudzil sie obok podstarzalego faceta ubranego w bialy szlafrok.
- "Co ty do ***y nedzy robisz w moim lózku?...I kim do cholery jestes?" zapytal faceta.
- "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Sw. Piotr i jestes w niebie" dodal.
- "Ze co Twierdzisz, ze jestem martwy Nie chce umierac, jestem na to jeszcze za mlody! Chce natychmiast wrócic na Ziemie!"
- "To nie takie proste" odpowiedzial swiety. "Mozesz wrócic jako kura albo jako pies. Wybór nalezy do ciebie"
Kazio pomyslal przez chwile i doszedl do wniosku, ze bycie psem jest stanowczo za bardzo meczace a zycie kury wydaje sie byc mile i relaksujace. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie moze byc zle.
- "Chce powrócic jako kura" odpowiedzial.
W kilka sekund pózniej znalazl sie w skórze calkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczul, ze jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedl do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jestes ta nowa kura, o której mówil mi Sw. Piotr" powiedzial kogut "Jak ci sie podoba bycie kura?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, ze mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy, ze musisz zniesc jajko" powiedzial kogut
- "Jak mam to zrobic?"
- "Gdaknij dwa razy i zaprzyj sie jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakal i zaparl sie jak najmocniej potrafil. Nagle "chlus" i jajko bylo juz na ziemi.
- "Lol to bylo za***iste" powiedzial Kazik.
Zagdakal jeszcze raz, zaparl sie i wypadlo z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakal uslyszal krzyk swojej zony:
- "Kazik co ty k**** robisz! Obudz sie! Zasrales cale lózko!!!!!!!"


EDIT: narazie wystarczy, ale zapodam jeszcze kilka ciekawszych ;]
prosze przykleic ten Topic!
Ostatnio zmieniony 18 wrz 2005, o 13:06 przez f3jk, łącznie zmieniany 1 raz

FuKs
Awatar użytkownika
.: Gwardia PvP :.
.: Gwardia PvP :.
 
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: FuKs » 18 wrz 2005, o 13:50

jak juz ma byc taki topic, to przydalyby sie lepsze kawaly
bo te tutaj to raczej nie sa z najwyzszej polki.

na starym forum byl taki topic- tam to byly kawaly.... :]

pyra
Awatar użytkownika
Jade Armor
 
Wiek: 24
Lokalizacja: Poznań
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: pyra » 18 wrz 2005, o 14:21

chcialem tylko zwrocic uwage na to ze jest juz temat jokes and fun i tam prowsze zamieszczac rozne takie rzeczy co by ni mnozyc tematow... :) .

f3jk
Awatar użytkownika
.: Gwardia PvP :.
.: Gwardia PvP :.
 
Wiek: 31
Lokalizacja: Warszawa
Płeć: Mężczyzna
Serwer GW2: [EU] Gandara

jokes and fun

Post autor: f3jk » 18 wrz 2005, o 15:28

a ja nie prosilem o wystawianie komentarzy chyba tylko o wystawianie kawalow a nie ich kometowanie... dzizas

Yellow
Awatar użytkownika
.: V.I.P. :.
.: V.I.P. :.
 
Wiek: 26
Lokalizacja: Warszawa
Płeć: Mężczyzna

jokes and fun

Post autor: Yellow » 18 wrz 2005, o 17:23

przerzuciłem do tematu właściwego
I'm never coming back
I'm never giving in
I'll never be the shine in your spit
I disconnect the act
I disconnect the dots
I disconnect the me in me

SpookySnake
Awatar użytkownika
Whiptail Devourer
 
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: SpookySnake » 18 wrz 2005, o 19:35

Jedzie sobie BMW drogą. W pewnym momencie coś mu wyskoczyło i hamuje z piskiem opon. **zadów** Coś mu w dupe wjechało. No to kierowca a za nim jego kompani - 4 koksów wysiadają z auta. Patrzą, a to maluch do nich wrąbał. Podchodzą do malana a tam w środku mały, wystraszony facecik siedzi. No to właściciel BMW zaczyna go *tralalula*. Ty kur*** rozpie*** mi samochód, musisz teraz zapłacić za to kut***. A ten boroczek taki przerażony zaczyna biadolić. - Panowie proszę ja jestem sam, taki mały bez szans zupełnie. Jak tak można kogoś takiego bezbronnego - błaga ich. Na to kierowca skinał ręką, odeszli parę metrów i stoją w kółku. Coś tam chwilę szepczą między sobą, za chwilę kiwają głowami na znak zgody i podchodzą do przerażonego faceta w maluszku - Dobra uzgodniliśmy że Łysy i Blacha są z tobą!
:)
Obrazek
Shella Vanilla R/E lvl 19
Strom Ginger E/Me lvl 8
Yasmin Hufriya Mo/W lvl 7
Shell Vanilla R/Me PVP

Raafael Fink
Awatar użytkownika
Jade Armor
 
Wiek: 38
Lokalizacja: Zamm
Płeć: Mężczyzna

jokes and fun

Post autor: Raafael Fink » 19 wrz 2005, o 13:15

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej.
Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych.
Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze.
Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków.
Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy.
Nie mają serca, nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i *zad* można bez
problemów zamienić miejscami.

> > > > > >

Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu, pół litra soku ze śliwek, cztery banany
i to wszystko powtarzać przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej
- Nie, ale nauczy cię, do czego służy *zad*.

> > > > > >

Ufoludki dowiedziały się, że na Ziemi jest takie zwierze
które piję wodę i daje mleko. Złapały krowę
i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała
i ten który doił wrzeszczy do
drugiego:
- Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!!

> > > > > >


Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:

"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki,
wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam s***iela utopiłem.


> > > > > >

Wchodzi blondynka do zatłoczonego tramwaju i po chwili
wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój!

> > > > > >


Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem. Za dwa tygodnie
ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych
na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?
- pyta go barman.
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...


> > > > > >

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca,
który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami
tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta
- Dobrze się czujesz
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.
Obrazek

f3jk
Awatar użytkownika
.: Gwardia PvP :.
.: Gwardia PvP :.
 
Wiek: 31
Lokalizacja: Warszawa
Płeć: Mężczyzna
Serwer GW2: [EU] Gandara

jokes and fun

Post autor: f3jk » 19 wrz 2005, o 18:07

pisze drugi post nie poto zeby nabijac post tylko poto zeby tamten mozna skasowac po pewnym czasie a ten nalezy do wlasciwego tematu :D

Kilka jakze intieligientych tlumaczen:

Manicure – Pieniądze leczą
I’m just asking – Jestem tylko królem d*py
I have been there – Mam tam fasolę
God only knows – Jedny nos Boga
We are the champions – Jesteśmy pieczarkami
Oh dear – Och, jeleń.
I saw my Honey today – Piłowałem dziś mój miód.
I’m going to make you mine – Idę zrobić ci kopalnię.
May God be with you – Majowa dobra pszczoła z tobą
Finnish people – Skończeni ludzie
Bad influence – Zła grypa

-----------------------------------------------------------
SIEDEM CUDÓW KOMUNIZMU

1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.
3. Nawet mimo tego, ze nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, ze plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było niczego kupić.
5. Nawet mimo tego, ze nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, ze wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7.Nawet mimo tego, ze wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało

bladyk
Awatar użytkownika
Hydra
 
Wiek: 28
Lokalizacja: Nowy Sącz
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: bladyk » 19 wrz 2005, o 19:16

Sławny profesor chirurgii z Genewy pyta doktora Frankensteina:
- Twój służący mówił mi, że potwór którego stworzyłeś zaczął w zeszłym miesiącu uczyć się grać na skrzypcach. Jak mu to idzie?
- Całkiem nieźle. Wczoraj mogłem wreszcie wyjąć sobie watę z uszu!


Do laboratorium doktora Frankensteina przychodzi Batman. Kładzie przed nim szczątki ciała ludzkiego i mówi:
- To był Robin. Proszę go jakoś poskładać i przywrócić do życia, a z tego co zostanie, niech pan zrobi małego nietoperza.


Doktor Frankenstein i jego potwór wybrali się na wycieczkę do lasu. W pewnym momencie obydwóm zachciało się robić kupę, więc poszli w krzaki. Gdy już było po wszystkim, potwór pyta:
- Doktorze, dlaczego tu leży jedna kupa, skoro obydwaj załatwialiśmy się?
- Widocznie zapomniałeś zdjąć spodnie, ty kwadratowy łbie!



he he inteligentny ten stwór :P
Nie należę do żadnej gildii
Obrazek
Podczas bitwy szczęśliwi są ci , co są już martwii.

pyra
Awatar użytkownika
Jade Armor
 
Wiek: 24
Lokalizacja: Poznań
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: pyra » 19 wrz 2005, o 20:03

f3jk napisał:omg;/... boze topic ten sluzy do kawalow itp. wiec zbedne sa komentarze twoje czy tez innych! zagladasz czytasz i wstawiasz swoje;/ rozumujac tak jak ty to po kiego grzyba to forum skoro mozna se wejsc na zagraniczne bardziej rozbudowane  :[

po przeczytaniu prosze skazsowac ten post i wszytkie inne nie nadajace sie do tego tematu !! , po drugie to przyklejcie ten topson

no co mnie naprzyklad post grega smieszyl. normlanie rotflowalem z pol godziny. a pozatym nie badz taki przepisowy bo po 1. zasady sa po to zeby je lamac ;) (pozdros dla modkow :D ) a po 2. SAPM ROXXX!!

Kuniarz
Awatar użytkownika
Whiptail Devourer
 
Wiek: 44
Lokalizacja: Śrem
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: Kuniarz » 22 wrz 2005, o 15:17

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
> - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
> - Och Ty szczęściarzu!
> - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
> - I co? I co?
> - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
> - Nie może być!
> - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż
> obok laptopa...
> - Nie *** ! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?
Za duża sygna

Zhai
Awatar użytkownika
.: V.I.P. :.
.: V.I.P. :.
 
Wiek: 29
Lokalizacja: Z półobrotu
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: Zhai » 22 wrz 2005, o 16:20

Czy wy to wszystko bierzecie z joemonster.org?
Obrazek

Taver Devilseer
Awatar użytkownika
.: Księgowy Mafii :.
.: Księgowy Mafii :.
 
Lokalizacja: ポーランド
Płeć: Nie podano

jokes and fun

Post autor: Taver Devilseer » 22 wrz 2005, o 22:26

Kuniarz pisze:Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
> - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
> - Och Ty szczęściarzu!
> - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
> - I co? I co?
> - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
> - Nie może być!
> - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż
> obok laptopa...
> - Nie *** !  Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

Znana jest tez relacja blondynki z tej randki :)

Blondynka rozmawia ze swoimi przyjaciółkami:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałam programistę!
- Och Ty szczęściaro!
- Zaprosił mnie do siebie, wypiliśmy trochę, potem zaczął mnie dotykać...
- I co? I co?
- No i mu mówię: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjął ze mnie spódniczke, potem majteczki...
- Nie ***! Nosisz majteczki?
"In the brave new world of the year 2000, a kiss can still break your heart." - Program from Cirque du Soleil's Alegria
Nad tymi gwiazdami jest wszechświat szybujących potworów! Wiedziałaś?

Obrazek

Iga
Awatar użytkownika
Fungal Wallow
 
Płeć: Kobieta

jokes and fun

Post autor: Iga » 23 wrz 2005, o 10:18

- Wlasnie rozwiodlam sie z mezem .
- Czemu ?
- Mielismy nieporozumienia na tle religijnym. Uwazal,ze jest Bogiem .

Jaka jest najszybsza droga do serca mezczyzny ?
Przez klatke piersiowa, ostrym nozem .


Co Bog powiedzial po stworzeniu mezczyzny ?
Pierwsze sliwki robaczywki .


Dlaczego Ogórki są lepsze od mężczyzny

1. Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
2. Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
3. Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
4. Ogórki się nie denerwują.
5. Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
6. Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
7. Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
8. Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
9. Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
10. Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
11. Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
12. Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
13. Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
14. Ogórki nie wymagają poważnych związków.
15. Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
16. Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
17. Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
18. Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
19. Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
20. Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
21. Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
22. Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
23. Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
24. Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
25. Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
26. Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
27. Łatwo jest pozbyć się ogórka.


Skarga kobiety na upgrade z programu Chłopak 5.0 do Mąż 1.0:

"Razem z upgrade przestało funkcjonować wiele cech, jak zakupy garderoby, kwiatów i biżuterii, które bezawaryjnie działały w programie Chłopak 5.0. Dokumentacja o tym nie uprzedzała. Co gorsza, Mąż 1.0 zdeinstalował wiele innych programów, jak Taneczny Wieczorek 7.5, Rejs Statkiem Wycieczkowym 2.3 czy Wieczór w Operze 6.1, zainstalował natomiast szereg niepożądanych programów, jak Noc Pokerowa 1.3, Piłkarska Sobota 5.0 czy Bałagan 4.5. Konwersacja 8.0 przestała działać - każda próba jej wywołania powoduje załamanie systemu. W żaden sposób nie mogę też uruchomić Zmieniania Pieluszek 14.1 czy Sprzątania 2.6. Próbowałam to naprawić Awanturą 5.3, ale to narzędzie ma ograniczoną skuteczność".




Co się dzieje, gdy skaleczą się w palec:

ONA:

1. myśli: "Au!"

2. wkłada palec do buzi, aby krew nie kapała na dy- wan

3. drugą ręką sięga po plaster, przykleja

4. idzie dalej

ON:

1. wrzeszczy "k...!"

2. odsuwa rękę jak najdalej, bo nie może znieść widoku krwi

3. woła o pomoc (w tym czasie tworzy się na dywanie plama krwi)

4. musi usiąść, bo dziwnie się poczuł (w tym czasie nadchodzi pomoc, czyli ONA)

5. łamiącym się głosem wyjaśnia, że o mało nie stracił ręki

6. odmawia przyklejenia plastra, bo "na taką ranę jest stanowczo za mały"

7. potajemnie sprawdza w encyklopedii zdrowia, ile krwi może stracić dorosły człowiek, a mimo to prze- żyć (w tym czasie ONA leci do apteki po większy

plaster)

8. z mężną miną znosi naklejanie plastra

9. prosi o duży stek, aby przyśpieszyć tworzenie się czerwonych ciałek krwi

10. ostrożnie kładzie nogi na stoliku (w tym czasie ONA smaży stek)

11. stwierdza, że przydało by się kilka piw, aby uśmierzyć ból

12. odkleja plaster, by zobaczyć, czy rana jeszcze krwawi (w tym czasie ONA jedzie na stację benzynową po piwo)

13. tak długo kombinuje przy plastrze, że znowu zaczyna lecieć krew

14. zarzuca jej, że nie umie opatrzyć rany

15. wzdycha i jęczy, kiedy ona odkleja stary i nakleja nowy plaster

16. stwierdza, że muszą zrezygnować z tenisa, ale za to przypadkiem w TV leci mecz piłki nożnej (w tym czasie ONA zmywa plamę z dywanu)

17. w nocy kilka razy wstaje do łazienki, aby sprawdzić, czy nie tworzy się zakażenie

18. z tego powodu następnego dnia jest zmęczony i rozdrażniony

19. zwalnia się z pracy na dwie godziny i idzie do lekarza, aby potwierdzić, że nie wdało się zakażenie

20. w pracy kradnie potajemnie temblak z apteczki w pokoju sanitarnym

21. prosi miłą koleżankę o zabandażowanie i napawa się jej współczuciem

22. podniesiony na duchu idzie wieczorem z kolegami do knajpy i na pytania odpowiada: "Drobiazg, nie ma o czym mówić!"


Prwada, że śmieszne :D :D :D

PoprzedniaNastępna

Wróć do Humor



Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość